MacPhisto & Co.

...mirar a otro lado para no ver aquello que te puede doler?

...hacer que no pasa nada, cuando sí que pasa?

...hacer que los demás piensen que estás perfectamente?

...dejar de pensar en lo que te ha mantenido inquieto desde hace meses?

...dejar de contar con tu mayor apoyo durante años?

...dejar de ver a alguien que te resulta imprescindible?

...dejar de querer a quien más has querido?

...aguantar haberte despedido de élla?

...olvidarte de la persona más importante de tu vida?

...

Vuelvo a escribir un post, después de probablemente demasiado tiempo sin escribir nada, cosa que me ha ocurrido por causa de "mi patata", que me ha estado engañando y jodiendo durante muchos meses, probablemente demasiados.

Estoy harto de encontrarme en una situcaión incómoda en exceso, de la cual no soy capaz de salir por más que lo intente, ya que aunque "mi pc" se dedique a decirme que no estoy haciéndome ningún bien, mi patata se dedica a engañarme, mentirme, susurrarme, insinuarme que estoy haciendo, no lo correcto, ya que eso no lo entiende, sino lo más conveniente para sus intereses. ¡Maldita sea!, eso ni es verdad, ni lo será nunca, una patata no debe gobernar nunca la vida de alguien...

Bien, a día de hoy, mi patata ha pasado de estar haciéndose a estar chamuscada, con lo que ni me deja que me centre en nada que no sea élla ni me deja un rato de tranquilidad y sosiego.

Así es como veo ahora mi vida, un caos del cual no logro salir, un punto en la carrera desde el cual no avanzo por culpa de estar emocionalmente anclado en una situación que no me conviene, por mucho que algo desde mi interior me repita una y otra vez lo contrario. No encuentro una escapatoria a esta situación, que me tiene más que harto, ya que no me deja pensar o hacer ninguna otra cosa que no sea pensar sobre ella (con lo que , obviamente, no puedo concentrarme en ningún otro aspecto de la vida que me rodea).

No sé qué es lo que más me asusta de esta situación, si no poder salir de ella o quizás no volver a encontrarme en el inicio de ella, la verdad, pero sea como sea, creo que he de intentar dar el siguiente paso, por mucho que cueste.

Me da miedo encontrarme ahora frente la soledad, cosa que antes no es que no me diese miedo, sino que me encantaba sentir la soledad en determinados momentos. Ahora me asusta, me provoca un escalofrío que me recorre la columna, pero aún así le voy a retar, cara a cara, para intentar poner mis ideas en orden de una vez por todas.

A ver si mi pc se libra de los virus que le ha mandado mi patata chamuscada, porque ahora necesito un poco de orden y racionalidad en mi vida. Y lo más importante, ahora me toca a mi ser feliz...

Bueno, parece que esto de los anuncios de coches me llama poderosamente la atención... ¿o será quizá que el automóvil sea el producto en el que más se esmeran las compañías de Publicidad?

El caso es que aquí está la canción del spot del nuevo Fiat Bravo, cantada por Gianna Nannini, que puede ser más o menos conocida (yo la acabo de conocer), pero a algunos les podrá sonar su apellido, ya que su padre fue piloto de Fórmula 1. Las cosas de las vida...

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Bueno, pues sí, en infinidad de ocasines ésta ha sido mi forma de ver el mundo, como una máquina perfecta cuyos resortes y engranajes se ajustan dando lugar al movimiento y, por ende, a la vida.

Así, los publicistas de Audi son los que, una vez más, realizan un trabajo impresionante y logran hacer florecer nuestras emociones.

Desde mi punto de vista, es una maravilla...

Siguiendo con el tono apesadumbrado del post anterior, comienzo a escribir en éste. La verdad es que echo mucho de menos la mayor parte de las cosas que tuve el año pasado, pero sobre todo echo en falta una cosa, una parte de mí, una ciudad... Berlín, así como a los que me acompañaron durante mi estancia.

Ahora que la Feria está a dos días de distancia, analizo cuál era mi situación hace aproximadamente un año, cuando mi primo vino de visita y me trajo (en la madrugada del miércoles de Feria) un par de botellitas de Manzanilla "La Guita" (¡qué sería de la Feria sin ella!) a mi casa de Berlín.

Echo de menos pasear por Friedrichschein, ir a la Weekend, salir por Oranienburgerstrasse a ver los partidos de la UEFA y la Champions, ir a los bares Heavys, ir a currar, al Bundestag, pasear por Tiergarten, conocer gente extravagante que te aporte algo nuevo, movernos por los alrededores, comer, cervecear y cenar con los amigos de aquella etapa... ¡todo!

Es algo que nunca se borrará de mi mente, un tiempo maravilloso, una época que marcó un antes y un después en mi vida.

Os echo de menos, Picassos. Siempre estaremos en Berlín, llegando a la Helsingforserstrasse, el Sunflower siempre nos dará la bienvenida.

Charl, una vez más, te vas sin que me pueda despedir y sin que nos tomemos "la última" hablando de nuestras cosas...

Espero que este último tramo en Salzburgo te vaya genial, que te lo mereces.

Un abrazo, amigo.

PD: Siempre nos quedarán Islas Reunión...

Dícese del momento en que te llega una postal de Carlos, en cuya última línea aparece "(...)interminables, pero ahora" y por más vueltas que le doy a la postal no hay nada más escrito. Semana y media después, gracias a Correos, aparecen dos nuevas partes de esa postal inicial.

Éso es suspense.

PD: Charl, gracias por tus noticias y por las fotos de la postal . Nos vemos en breve por aquí.

Por desgracia, por culpa de la que se me está viniendo encima, cada día
pronuncio más una frase que siempre decía como una broma y que hoy en
día es para mí una realidad. De hecho se está convirtiendo en una forma
de vida, el "Yasiesismo".

Antes, siempre decía "ya si eso" a alguno de mis compañeros de carrera
en forma de broma, nos lo decíamos entre nosotros muy a menudo, pero
ahora es otra historia. Ahora apenas veo a mis amigos (algo que intento
que no ocurra, pero que cada vez ocurre con más frecuencia), cada día
hago menos deporte, escribo menos en los blogs (qué decir de mi propio
blog, que se lleva semanas o menses sin actualizar), en fin, que cada
día hago menos de todo.

Al principio siempre culpas a alguien o algo (en mi caso la carrera y
un maldito proyecto que me tiene amargado), pero al final te acabas
dando cuenta que no hay mayor responsable de sus propias acciones que
uno mismo, así que estoy empezando a apechugar con las consecuencias e
intentando retomar la vida por donde la dejé, aunque no me está
resultando nada fácil.

Me he malacostumbrado a la idea de "remolonear" demasiado, la verdad.
Antes, hace unos meses, al menos tenía a quien me "obligaba" a salir
(en el buen sentido ojo, que en realidad me oblogaba yo, pero era por
motivación externa). Ahora las salidas son escapadas furtivas en
solitario a la playa los fines de semana para gozar de la soledad, éso
que, aún habiendo necesitado con anterioridad, siempre había rechazado,
hasta ahora, claro.

Creo que ya he tenido soledad suficiente y me ha ayudado a pensar y a
echar de menos la vida social, el contacto humano, el salir de la
"caverna" y dejar la hibernación de una vez por todas...
Ya ha terminado el invierno...