23 Septiembre 2007
...mirar a otro lado para no ver aquello que te puede doler?
...hacer que no pasa nada, cuando sí que pasa?
...hacer que los demás piensen que estás perfectamente?
...dejar de pensar en lo que te ha mantenido inquieto desde hace meses?
...dejar de contar con tu mayor apoyo durante años?
...dejar de ver a alguien que te resulta imprescindible?
...dejar de querer a quien más has querido?
...aguantar haberte despedido de élla?
...olvidarte de la persona más importante de tu vida?
...
18 Septiembre 2007
Vuelvo a escribir un post, después de probablemente demasiado tiempo sin escribir nada, cosa que me ha ocurrido por causa de "mi patata", que me ha estado engañando y jodiendo durante muchos meses, probablemente demasiados.
Estoy harto de encontrarme en una situcaión incómoda en exceso, de la cual no soy capaz de salir por más que lo intente, ya que aunque "mi pc" se dedique a decirme que no estoy haciéndome ningún bien, mi patata se dedica a engañarme, mentirme, susurrarme, insinuarme que estoy haciendo, no lo correcto, ya que eso no lo entiende, sino lo más conveniente para sus intereses. ¡Maldita sea!, eso ni es verdad, ni lo será nunca, una patata no debe gobernar nunca la vida de alguien...
Bien, a día de hoy, mi patata ha pasado de estar haciéndose a estar chamuscada, con lo que ni me deja que me centre en nada que no sea élla ni me deja un rato de tranquilidad y sosiego.
Así es como veo ahora mi vida, un caos del cual no logro salir, un punto en la carrera desde el cual no avanzo por culpa de estar emocionalmente anclado en una situación que no me conviene, por mucho que algo desde mi interior me repita una y otra vez lo contrario. No encuentro una escapatoria a esta situación, que me tiene más que harto, ya que no me deja pensar o hacer ninguna otra cosa que no sea pensar sobre ella (con lo que , obviamente, no puedo concentrarme en ningún otro aspecto de la vida que me rodea).
No sé qué es lo que más me asusta de esta situación, si no poder salir de ella o quizás no volver a encontrarme en el inicio de ella, la verdad, pero sea como sea, creo que he de intentar dar el siguiente paso, por mucho que cueste.
Me da miedo encontrarme ahora frente la soledad, cosa que antes no es que no me diese miedo, sino que me encantaba sentir la soledad en determinados momentos. Ahora me asusta, me provoca un escalofrío que me recorre la columna, pero aún así le voy a retar, cara a cara, para intentar poner mis ideas en orden de una vez por todas.
A ver si mi pc se libra de los virus que le ha mandado mi patata chamuscada, porque ahora necesito un poco de orden y racionalidad en mi vida. Y lo más importante, ahora me toca a mi ser feliz...
20 Abril 2007
Charl, una vez más, te vas sin que me pueda despedir y sin que nos tomemos "la última" hablando de nuestras cosas...
Espero que este último tramo en Salzburgo te vaya genial, que te lo mereces.
Un abrazo, amigo.
PD: Siempre nos quedarán Islas Reunión...
6 Marzo 2007
Por desgracia, por culpa de la que se me está viniendo encima, cada día
pronuncio más una frase que siempre decía como una broma y que hoy en
día es para mí una realidad. De hecho se está convirtiendo en una forma
de vida, el "Yasiesismo".
Antes, siempre decía "ya si eso" a alguno de mis compañeros de carrera
en forma de broma, nos lo decíamos entre nosotros muy a menudo, pero
ahora es otra historia. Ahora apenas veo a mis amigos (algo que intento
que no ocurra, pero que cada vez ocurre con más frecuencia), cada día
hago menos deporte, escribo menos en los blogs (qué decir de mi propio
blog, que se lleva semanas o menses sin actualizar), en fin, que cada
día hago menos de todo.
Al principio siempre culpas a alguien o algo (en mi caso la carrera y
un maldito proyecto que me tiene amargado), pero al final te acabas
dando cuenta que no hay mayor responsable de sus propias acciones que
uno mismo, así que estoy empezando a apechugar con las consecuencias e
intentando retomar la vida por donde la dejé, aunque no me está
resultando nada fácil.
Me he malacostumbrado a la idea de "remolonear" demasiado, la verdad.
Antes, hace unos meses, al menos tenía a quien me "obligaba" a salir
(en el buen sentido ojo, que en realidad me oblogaba yo, pero era por
motivación externa). Ahora las salidas son escapadas furtivas en
solitario a la playa los fines de semana para gozar de la soledad, éso
que, aún habiendo necesitado con anterioridad, siempre había rechazado,
hasta ahora, claro.
Creo que ya he tenido soledad suficiente y me ha ayudado a pensar y a
echar de menos la vida social, el contacto humano, el salir de la
"caverna" y dejar la hibernación de una vez por todas...
Ya ha terminado el invierno...
28 Enero 2007
Hace pocos días, leía aquí de la mano del amigo Fanshawe lo que la disciplina implica en nuestras vidas. Pues bien, ahora me toca a mí hablar de la que va de la mano de la disciplina y que es la que después nos da la lata cuando nos la saltamos, la conciencia.
Bien, empecemos por el viernes. Me prometí desde tempranito no salir en todo el fin de semana, que había que estudiar, el caso es que me lo propuse con bastante firmeza y logré salir, en principio, tan sólo a cenar, una copita al lado de mi casa y a la cama. La cosa pintaba muy bien de primeras, la cena terminó a una hora prudencial y no hubo copita por cansancio de la compareciente (Anita, no se te puede sacar de casa después de currar...), así que nada, a eso de las 12:15 de la noche me disponía a trazar rumbo a mi casa cuando mi díscolo teléfono móvil (odioso aparato que nos va a dejar estériles a todos los del género masculino) sonó y vibró con un fervor inusitado, presagio claro de que la noche se iba a empezar a torcer hacia el lado salvaje... Bien, me envenenaron los oídos y acabé en un bar tomando unas copillas, luego otro bar, por último una discoteca y a casita a las 7 de la mañana.
A la mañana siguiente, o mejor dicho al cabo de las horas, un servidor se levanta con mala cara, resacón y diciéndose a sí mismo que "me voy a estudiar...", como para creerlo. Llega el mediodía, comida familiar, café y, más vale tarde que nunca, estudio, poco y mal, pero estudio.
El sábado, cumpleaños de Patri (felicidades), fiesta, dos cervezas (coche y sin ganas de tener otra resaca), mucho reirme y a las 2 a la cama, sin poder dormir por un dolor de cabeza de la leche por culpa del cambio de clima (asco de todo).
Me despierto hoy domingo con el cuerpo hecho una mierda (ya estamos viejos para estos trotes) y teniendo que estudiar, cosa que consigo a duras penas con el persistente dolor de cabeza y tirón por mala postura durmiendo, por no decir que no lo consigo. Comida con amigos, a los que no veo desde hace meses y después a estudiar con miles de nervios porque Pepito Grillo no para de hacerme la puñeta... ¡si es que no hay derecho!
Todo ésto a semana y media de los exámenes... (¡que me quiten lo "bailao"!).
Si es que me quejo de vicio... jejejejejejejejeje
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